[Sujet Unique] Carambars spécial Chasseurs

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mephisto
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Re: [Sujet Unique] Carambars spécial Chasseurs

Messagepar mephisto » lun. 14 avr. 2014 14:04

Un type blasé de tout se fait transformer en femme. Ses amis lui demandent, après l'opération, si cela a été douloureux.
Il dit :
- Oui, c'est douloureux. il y a d'abord l'épilation, les greffes de seins, les piqûres d'hormones. Mais le plus pénible c'est la paille !
- Quelle paille ? lui demande-t-on.
Il précise :
- La paille qu'on vous enfonce dans un petit trou au-dessus de l'oreille pour aspirer la cervelle !
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Dédéter
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Re: [Sujet Unique] Carambars spécial Chasseurs

Messagepar Dédéter » mer. 16 avr. 2014 6:50

C’est un gars qui se retrouve sur les pistes de ski avec un copain :
-Hier, Rosalie m’a proposé de me faire une pipe derrière un sapin !
-Et alors ?
-J’ai refusé.
-Tu avais peur de ne pas avoir d’érection avec ce froid ?
-Non, j’avais peur qu’elle claque des dents !
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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Re: [Sujet Unique] Carambars spécial Chasseurs

Messagepar Dédéter » sam. 19 avr. 2014 7:16

Lors d’une réunion de comité d'entreprise le Patron se plaignait... de ne pas être assez respecté!
Le lendemain, il apporta une petite pancarte où il était écrit :
“ICI C'EST MOI LE PATRON!”
et il la fixa à la porte de son bureau
Mais à son retour du diner, quelqu’un y avait accroché l’avis suivant...
“Votre femme a téléphoné...
Elle veut récupérer sa pancarte!”
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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Re: [Sujet Unique] Carambars spécial Chasseurs

Messagepar Dédéter » sam. 19 avr. 2014 7:29

Carole, une jeune fille blonde de la ville, épouse John, un producteur laitier.
Un matin, en allant traire ses vaches, l'agriculteur John dit à Carole :
"Un type va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? "
Ainsi donc, l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme qui doit pratiquer l’insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
"Voilà ! C'est la vache"
> Terriblement impressionné par ce qu'il pense être juste une blonde naïve, l'homme lui demande :
« Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est la vache à inséminer? »
« C'est simple, parce qu’un clou est au-dessus de sa place, » expliqua Carole très confiante.
Ensuite, l'homme demande :
« Pourquoi le clou? »
Elle se tourne et commence à s'éloigner et en toute confiance, elle dit... par-dessus son épaule:
“ Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon “ !!!
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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Re: [Sujet Unique] Carambars spécial Chasseurs

Messagepar Dédéter » mer. 23 avr. 2014 6:54

A la cafétéria, Jacques dit à Daniel :
- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
- "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur".
Jacques se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : "Vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; trempez votre coude dans de l'eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan".
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort Alors, il y retourne avec un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : "L'eau de votre robinet est trop dure ; achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9. Votre chien a des puces ; lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7 Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père ; trouvez-vous un avocat. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez Auchan".
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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Re: [Sujet Unique] Carambars spécial Chasseurs

Messagepar Dédéter » lun. 26 mai 2014 9:03

Un quadra, BC BG s’inquiète de ce qu'il considère comme une baisse de forme pour ce qui concerne son activité sexuelle. Il consulte donc son médecin qui lui prescrit la fameuse petite pilule bleue en lui conseillant, compte tenu de sa relative "jeunesse" de commencer par une demi pilule. L'homme se dit que pour un essai, ce serait bien que ce soit un coup de maître et avale 2 pilules!!! L'effet est presque instantané et, comme il rentre chez lui, il rencontre dans l'entrée la femme de chambre. Ni une ni deux, il la retourne et pafff!!! Un petit coup vite fait... Dans le salon, sa femme écoute la musique. Peut sensible aux charmes de Julio, il la retourne et pafff Rebelote... Il monte à l'étage et croisant sa belle mère dans l'escalier, il la retourne et re re pafff!!! Un coup de plus... Un peu inquiet malgré tout par cette soudaine activité, il retourne voir son médecin et lui explique sa mésaventure "Je vous avais prévenu lui dit celui-ci... Mais ce n'est pas grave, vous pouvez désamorcer cette activité. Dans le frigo chez vous, si vous avez un pot de yaourt, trempez votre sexe dedans et ça devrait aller". L'homme rentre chez lui, ouvre le frigo, y trouve le yaourt et trempe l'engin comme lui à dit le toubib. A ce moment, il entend sa belle mère qui le surveillait se mettre à crier: "Attention les filles, il recharge..."
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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Re: [Sujet Unique] Carambars spécial Chasseurs

Messagepar Dédéter » jeu. 10 juil. 2014 6:57

Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L’autre lui dit :
- Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Ne m’en parle pas... Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L’autre lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

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Re: [Sujet Unique] Carambars spécial Chasseurs

Messagepar do » mer. 25 févr. 2015 15:30

La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
- "Que voulez-vous faire plus tard ?"
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serai petit joueur à l'OM.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !

:mrgreen:
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1er PO ProB 10-11 2e 15-16 3e 13-14 14-15
1er ProA 12-13 2e 11-12 3e 8-9 9-10 13-14
1er ProB 13-14 14-15 2e 8-9 3e 10-11 16-17
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Re: [Sujet Unique] Carambars spécial Chasseurs

Messagepar do » lun. 23 mars 2015 15:15

Une fille s’adresse à son père :

- Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

- Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin ...
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Re: [Sujet Unique] Carambars spécial Chasseurs

Messagepar joleric » lun. 23 mars 2015 16:37

On n'est pas très loin de la vérité :mrgreen:
The blues are the roots, The rest are the fruits.

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Re: [Sujet Unique] Carambars spécial Chasseurs

Messagepar 1ricardsinon2 » mar. 01 déc. 2015 14:45

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?
- à l’ expression "22, v' là les flics" !
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"
- "On continue pour 5 000 € ?
- " Oui !"

- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?
-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"

-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !

- "On continue pour 50 000 €" ?
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes
dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €" ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- "Oh Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !

La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?
Après un long silence, catastrophé d’ avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !
"Bingoooooooooooooo !"
Vous prenez une poule. au hasard et sans vous faire remarquer vous achetez une cocotte.
vous mettez la poule dans la cocotte , et bien grâce au progrès la poule dans la cocotte ne pond plus. Elle cuit.

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joleric
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Re: [Sujet Unique] Carambars spécial Chasseurs

Messagepar joleric » mar. 01 déc. 2015 17:29

:lol: :mrgreen: :lol:
The blues are the roots, The rest are the fruits.

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CoachK
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Re: [Sujet Unique] Carambars spécial Chasseurs

Messagepar CoachK » mer. 02 déc. 2015 14:25

Une religieuse rend visite au curé:
– Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire
qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »

– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
Sometimes in a defeat, you can set the stage for future victory.
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10ème pronostics N1 2010-2011

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Re: [Sujet Unique] Carambars spécial Chasseurs

Messagepar keru » lun. 22 août 2016 9:50

Monsieur et Madame Yoka ont une fille après avoir été sacrés à Rio.
Comment l'appellent-ils ?

-Carrie.
Il ne faut jamais mettre les Vieilles Charrues avant les chevaux de trait bretons.

Octavio Da Bougnat
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Re: [Sujet Unique] Carambars spécial Chasseurs

Messagepar Octavio Da Bougnat » mer. 22 mars 2017 21:00

Pourquoi en Sicile il y a plus de baptêmes que de mariages ?
L'homme qui avait une tête de chuppa chups s'est fait sucer la tête.