[Sujet Unique] Carambars spécial Chasseurs

[Obi-Wan]

Je fais vraiment un boulot à la con dit un gar à un autre.
Je suis livreur de pizza. Toute la journée, je les sens, je les vois, je les touche, mais je ne peux pas les bouffer!!!

Moi, c'est pareil dit l'autre!!!

Toi aussi tu es livreur de pizza?

Non, gynécologue!...

[Boum!]

Un couple de personnes âgées est à l’hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.
Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.
"Votre épouse est dans un état comateux" lui dit le docteur.
"Un état comment ?" répond le mari.
"CO MA TEUX" répète le docteur.
"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".
Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:
"Tu as vu le docteur mon chéri ?"
"Oui" dit-il.
"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"
"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état comme ma queue."
"Mon Dieu" répond la femme. "Je ne suis pas prête de me lever...!!!!!!!

[Boum!]

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches ... !!!!!

[mephisto]

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles.
Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron écarquille les yeux.
Il y a au moins cinquante personnes dans la salle !
Néanmoins il fait servir la tournée. Le Belge prend sa gueuze et fait c-u-l-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re c-u-l-sec. Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois. En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce:
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non !
Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

[chalon71]

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d’aller aux toilettes, au lieu de dire :
- Maman, j’ai envie de faire pipi, tu diras :
- Maman, j’ai envie de chanter…

Le petit garçon suit la consigne.

Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.
En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :

- Mamie, j’ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain !
Laisse-moi dormir…

Mais le petit insiste tellement qu’elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille…

[mephisto]

Contrôle d' alcoolémie...
C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...
Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande : Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond : Yes, ce matin... J'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes... Je suis allé au café et j'ai bu quelques bières. Puis... Pendant le banquet j'ai essoré 3 bonnes bouteilles : Un Corbières, un Minervois et un Faugères. Pour finir pendant la fête dans la soirée j'ai ingurgité deux bouteilles de whisky : Johnny Walker, étiquette noire !

Finalement le policier, irrité, lui dit : Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?...

Le british plein d'humour lui répond alors : Et vous savez-vous que... Cette voiture est Anglaise et que c'est ma femme... Qui conduit ?!"...

[Obi-Wan]

Une blonde croise une autre blonde dans le train et lui dit : "tiens, je vais aller voir en queue s'il y a des nouvelles têtes"...

...l'autre lui répond : "moi je vais aller voir en tête s'il y a des nouvelles queues"....

[Boum!]

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Saïd, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur!
- Ah bon ? Comment ça mal ?
- Le manche de la pelle, il est cassé ...
- L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille !Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?
Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
-Bon, alors, explique-moi, Saïd :c'est arrivé comment ?
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort? Mais comment ?
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
- Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été !
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.
- L'incendie ? Quel incendie, Saïd ?
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ?Tu as raison : tout va mal ! Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?
- Si, si, patron.. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ?
- Oui ?
- Voilà... ça positif

[Obi-Wan]

Il y a un dicton Suédois qui dit : si tu bois un laxatif cul sec, il ne le restera pas longtemps.

Tu confirme Plongeon...

[Plongeon]

je ne l'ai jamais entendu, désolé, mes potes doivent être constipés (il est con c'type, eh! )...

l'akvavit est-elle un laxatif?

[Obi-Wan]

...l'aqua vitae, plutôt un dijo, mais avec des herbes. C'est pour pas fumer, sont fous ces vikings...

[Boum!]

Le mari, très en colère, appelle la réception de l' hôtel :
- S'il vous plaît, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas, et ça :c'est un problème de maintenance !

[Boum!]

Ils sont beau nos exemples!!!
Comment voulez vous que nos enfants nous écoutent?
-Tarzan vit à moitié à poil...
-Cendrillon rentre à minuit...
-Pinocchio passe son temps à mentir...
-Aladin est le roi des voleurs...
-Batman conduit à 320 km/h...
-La belle au bois dormant est une grande flemmarde...
-Blanche neige vit avec 7 mecs...
-Le petit chaperon rouge n'écoute pas sa mère...
-Astérix se dope à outrance avec une potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village...

[Boum!]

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras... !
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances

[mephisto]

C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble partic-u-lièrement chaude.

Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat':
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc ?
La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.

À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax :
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!

- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?