[Sujet Unique] Carambars spécial Chasseurs

[Homer]

Blague du Mardi

vu que personne ne la prend !!!

Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert.
Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas.
Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
- Salut, t'es en panne ? lui demande le cheval.
L'homme croit rêver.
C'est le début de la folie se dit-il.
- Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé.
Le mec s'exécute.
Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup.
Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village.
Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière.
Au barman qui le sert, il raconte son histoire.
Sans broncher le barman retourne à ses occupations.
Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
- De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type
- Blanc, tout blanc
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule.
- On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
- Pourquoi ? demande l'homme affolé.
- Le cheval noir ? il est nul en mécanique

[Homer]

balgue du mercredi :
Pourquoi les éléphants mettent-ils des lunettes noires ?
Pour pas qu'on les confonde avec les fraises des bois

Quand les éléphants font-ils du parachute ?
Entre midi et deux

Comment sait-on si un éléphant est allé dans votre frigo ?
A cause des empreintes dans le beurre

Pour quoi les crocodiles sont-ils plats ?
Parce qu'ils ont traversé le désert entre midi et deux.

Conlusion : la blague des fraises des bois et de l'éléphant dans le
frigo servaient seulement à vous embrouiller et les crocodiles devraient
éviter de traverser le désert à l'heure où les éléphants font du
parachute.

[Monsieur Clairon]

Ta tahhh!!!
Vendredi:
Quelle est la difference entre un cure et un ferrailleur ?

Le ferrailleur a du fer a ne savoir qu'en foutre, alors que le cure a du foutre a ne savoir qu'en faire.

Ah mon oreillette...thème interdit... une autre alors:


C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit : - Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre. Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième huitième ...... et s'écrase sur le trottoir .... Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit : - " 'tain Superman, bourré t'es vraiment une enflure!"

[Matt]

Bon allez moi j'm'autoexclue direct du jeu pisque la blague du jour a déjà été donnée...mais j'peux po m'empécher:

"Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, histoire d'être à la hauteur pour le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau pour être un peu plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune curé se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où.
Sauf que, de retour à la sacristie, il trouve une lettre de l'Archevêque:


"Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :

1- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3- Il y a 10 commandements et pas 12.
4- Les apôtres étaient 12, pas 7... et aucun n'était nain !
5- Nous ne parlons pas de notre Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".
6- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
10- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel.
11- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc...".
13- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.
14- L'homme assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi.

Sincères salutations,

L 'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé !!! "

[patrick le landais]

tt dabor je tien absolumen a vous raconter celle la puiskel est du dieu de la blague lenorme le tordant jean luc reichman:
il a demande a un de c candidat de kel couleur son les petit pois ?celui ci a tt de suite repondu vert evidemen et lui a di non les petit poi son rouge merci jean luc tu es le meilleur
allez plus serieusemen dan la blaguounette
C'est un billet de 100$ qui meurt.
>
> En arrivant au paradis, Dieu lui dit : "Va te ranger
> tout au fond."
>
> Le billet de 100$ obtempère en grommelant.
>
> Ensuite, c'est le billet de 50$ qui meurt lui aussi.
>
> En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui
> aussi, se ranger au fond
> mais un peu devant le billet de 100$. Idem pour le
> billet de 20$, quand il
> meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant
> le billet de 50$. Pareil
> pour le 20$, le 10$, le 5$...
>
> Finalement arrive le tour de la pièce de 25 cents
> qui meurt et qui est
> accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher
> et même de s'asseoir à
> ses côtes en disant : "Aaaaah cette bonne pièce de
> 25 cents."
>
> Immédiatement du fond surgit une protestation du
> billet de 100$ qui dit
> qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur.
>
> Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande
> sèchement de la fermer en
> ajoutant: "Quand tu étais sur Terre, il me semble
> que l'on ne t'a pas
> beaucoup vu à l'église."
>

[super-teur]

Je lance la blague du samedi:
A l'hôpital, le médecin annonce à un malade:
-Je vous doit la vérité. Je ne peux plus rien pour vous, vous êtes perdu. Y a-t-il quelqu'un que vous souhaiteriez faire venir?
-Oui, murmure le patient.
-Qui?
Et le type dit d'une voix faible:
-Un autre docteur...

[patrick le landais]

c'est une jeune fille qui va au super marche
arrive a la caisse le jeune caissier passe les achats devant la machine:
-1 brosse a dents
-1steack hache
-1tomate
-1pomme
-1cannette de jus de fruits
-1tranche de jambon
-1magazine hebdomadaire pour femme

la le caissier la regarde rempli de compassion et lui dit:"seule n'est-ce pas??"
la jeune femme etonne lui repond :"oui comment vous savez?"

"parcque t'es moche"

[Machou43]

Allez pour la blague du lundi je m'y colle....

Philippe se sentait coupable toute la journée.
Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui
essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Philippe, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Philippe, tu es vétérinaire ...

[Homer]

bon alors...je vois qu'il y a encore eu de l'abus ce week end !!!

patrick le landais a posté sa 1ere blague vendredi....
puis il rebelotte le samedi alors que la blague du samedi était déjà posté...

bon, ben il prend le tarif syndical : 3 jours de suspensions....mais bon, il a pas du lire le réglement......

machou....ta un problème avec la zoophilie toi !! c'est pas la 1ere que tu nous sors avec la sexualité des animaux !!

[Matt]

Bon...Ayé j'ai purgé ma suspension, on est mardi!
Donc chui l'preums pour la ch'tite blague du jour (désolé Machou43 ):

Qu'a dit Tarzan avant de mourir ?
- Qui est-ce qui a chié sur la liaaaaaaaaannnnnneeeeeee!

[Golum]

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St Pierre), il se dit:
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars: - Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
le gardien: - L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir.
Par exemple, vous aimez boire?
Le gars: - Bien sûr que j'aime l'alcool!
Le gardien: - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.
Vous fumez?
Le gars: - Oui je fume la cigarette.
Le gardien: - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
Le gars: - ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
Le gardien: - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis.
Vous aimez jouer? Le gars: - Oui j'aime jouer!
Le gardien: - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
Le gars: - Ben, non.
Le gardien: - Oh , vous allez détester les vendredis...

[Lyah]

C moi qui m'y colle
Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit :
- Bonjour Maître, je vous accorde 3 voeux mais, quels soient ces voeux, votre ex femme obtiendra le double de ce que vous demandez.
Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il demanda :
- Génie, je veux une villa à St Tropez.
Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa femme en obtient 2.
Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait :
- Génie, je veux 10 millions de francs !
Même chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha 20 millions.
Le génie dit alors :
- Il te rest un voeu... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes.
L'homme réfléchit un moment et dit :
- Dans ce cas, frappe moi encore et encore et laisse moi à demi-mort !


Alors qu'en pensez-vous?

[Machou43]

Celle du jeudi c'est la mienne

Le petit Jérôme rentre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner.

Son anniversaire approchait et il pensait que c'était le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il voulait.
"Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire".

Jérôme avait eu des embrouilles à l'école et à la maison. La mère de Jérôme lui demanda s'il pensait qu'il avait mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire. Jérôme pensait que oui, évidemment.

La mère de Jérôme, en tant que chrétienne, voulait que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'était comporté durant l'année écoulée."Va dans ta chambre Jérôme et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire."

Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à Dieu.

Lettre n°1 :

"Cher Dieu, j'ai été un très bon garçon cette année et j'aimerai un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un rouge. Ton pote, Jérôme."

Jérôme savait que ça n'était pas vrai. Il n'avait pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n°2 :

"Cher Dieu, c'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon cette année et j'aimerai un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci. Ton pote, Jérôme"

Jérôme savait que ça n'était pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n°3 :

"Cher Dieu, j'ai été "OK" cette année. J'aimerai vraiment un vélo rouge pour mon anniversaire. Jérôme"

Jérôme savait qu'il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu.
Jérôme écrivit donc une autre lettre.

Lettre n°4 :

"Cher Dieu, je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci. Jérôme."

Jérôme savait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.

Dès lors, Jérôme était à bout d'arguments. Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église. La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné puisque Jérôme a l'air si repenti. "Sois de retour pour le dîner" lui dit sa mère. Jérôme descendit la rue jusqu'à l'église.

Le petit Jérôme rentre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre. Il ferma la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.

Lettre n°5 :

« Dieu, J'AI TA MERE. SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO. »

[Homer]

blague du vendredi
l'informaticien dans la blague, en vrai, c'est zamal !!

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! "
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"

PS : les modos....svp...laisser mon titre de sujet La B lague du jour !! Merci !!!
sinon ca perd de son charme..merci de votre compréhension.

[Machou43]

Et la blague du Lundi est pour: Machou43

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités. L'un d'eux demande au président :
" Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond :
" Nous planifions la 3ème guerre mondiale. »
" Et elle sera comment ? »
" Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste... »
L'invité est perplexe :
" Un dentiste ? Comment ça ? »
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
" Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera pour
les musulmans ! "