[Sujet Unique] Carambars spécial Chasseurs

[do]

Un vieil homme sirotait un verre de vin, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit:

"Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi"

Sa femme lui demande:

"Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le vin qui te fait parler ? "

Il répond:

"C'est moi... qui parle au vin"

[Dédéter]

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
-"Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une ...crise cardiaque. Et donc me voilà."
- "Ah bon ! Répond St Pierre passionné! C 'est bon vous êtes admis au paradis."
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- "Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever."
- St Pierre : "Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis."
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
"Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!"

[nutz]

Sur tes 4 dernières blagues, 3 en rapport avec la mort Dédé

[Dédéter]

Sur tes 4 dernières blagues, 3 en rapport avec la mort Dédé

Pffffffffffff!!! Pas fais attention... C'est ma série macabre...

[Dédéter]

C'est Jojo, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.
- "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot. Il le tend à Jojo en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"
Le lundi matin, Jojo se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol !"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule, "C'est que ça a chauffé énormément !"
- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet ....
..... les filles ne sont pas venues ! ! ! ! ! ! ! ! !"

[mephisto]

Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures.

Le cheval dit à l’âne :
- J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.

L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.

L’âne demande au cheval :
- C’est toi sur le tableau ?

Le cheval répond :
- Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.

Impressionné, l’âne demande :
- Et toutes ces coupes ?

Le cheval répond fièrement :
- Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.

L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.

Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille :
- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.

Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :
- Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !

Et l’âne répond :
- Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin……

[Dédéter]

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon:
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
-Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

[Dédéter]

Ce sont deux bergers basques qui discutent.
- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Écoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu !
Loulou :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et Bernadette lui répond :
Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne !!

[Dédéter]

Après les blondes.... Le blond
Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?

[Dédéter]

Trois sœurs rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident, elles
meurent.
En arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur.
La première lui demande :
-"Je voudrais un mec beau et avec une grosse bite...".
Dieu lui répond : "J'en ai un, arrivé il y a deux jours".
La seconde lui demande : -
"Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un big toy".
Dieu lui répond :"J'en ai un, mort avant hier, arrivé hier".
La troisième lui demande :
"Je voudrais un mec avec, une petite bite et des petites couilles et rien dans la tronche".
Dieu lui répond :
"Là, il y a un problème, j'en ai un mais il est encore vivant et il est en train de lire
cette histoire".

OK

[1ricardsinon2]

Dsk et le Pape meurent le même jour.

Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au paradis, alors que Benoît XVI est expédié en enfer.

Le pape, dés son arrivée, tente d'expliquer la méprise à Satan. Celui-ci vérifie dans la paperasse de l'au-delà et constate qu'il y a, effectivement une erreur.
Cependant, il informe le Pape que, le temps d'échanger des e-mails sécurisés avec Saint- Pierre, l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, le malentendu étant dissipé, Satan donne au Pape le feu vert pour monter au paradis.

Sur son chemin, il croise DSK, qui descend en enfer. Les deux discute un peu.

Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez, Monsieur Strauss-Kahn, j'ai vraiment hâte d'arriver au paradis.
- Ah oui ! Et pourquoi ça ?
- Parce-que durant toute me vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie
DSK répond:
- Hummm... alors il fallait arriver hier !

[Obi-Wan]

La différence entre un mec et un pruneau?

Aucune, tu le suce le matin et il te fait chier l'après midi...

[1ricardsinon2]

C'est deux types sous la douche après un match de basket...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

[mephisto]

Un type a toujours mal entre les yeux, des migraines terribles.
Il va voir un médecin spécialiste des migraines qui lui conseille une opération consistant à lui faire l'ablation des testic-u-les.
Le type finit un jour par accepter. Après l'opération, il va s'acheter une chemise.
;
- Quelle taille? lui demande le vendeur.
- Du 40.
- Mais pour vous il faudrait du 42 !
Le type insiste :
- Non, j'ai toujours porté du 40.
- Mais Monsieur, si vous portez toujours du 40, cela doit vous donner des migraines terribles entre les yeux !!!!

[Dédéter]

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste *blonde*, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dés le second, comme elle
est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans
l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien
faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !