On va se détendre un peu :
Depuis que j'ai découvert, que marcher à pied fait perdre du poids, Je vais à la patisserie à pied !!
J'aimerais bien gagner au loto pour savoir exactement, combien j'ai de cousines, de cousins et de parents éloignés !!
Plus je côtoie de gens, plus je comprends pourquoi Noé n'a sauvé que des animaux !!
A bientôt pour la suite pendant le Coronavirus...............
[ANTIBES - SHARKS] 2019/2020
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Claudius F
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Mjc
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Re: [ANTIBES - SHARKS] 2019/2020
En ces temps de crise, 4 leçons de management pour
une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons:
- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires
1°) *Communication:*
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'½il, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
2°) **Procédures*
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
3°) **Hiérarchie*
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi
et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
4°) *Gestion des affaires* :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires
et surtout ... fermer sa gueule !
une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons:
- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires
1°) *Communication:*
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'½il, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
2°) **Procédures*
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
3°) **Hiérarchie*
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi
et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
4°) *Gestion des affaires* :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires
et surtout ... fermer sa gueule !
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Claudius F
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Re: [ANTIBES - SHARKS] 2019/2020
Super et félicitation, tu m'a battu à plate couture et donc je termine dernier du classement, ce sera pour la saison prochaine une descente en bonne et due forme !! 
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Mjc
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Re: [ANTIBES - SHARKS] 2019/2020
Non Claudius , tu restes le meilleur !!!
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Mjc
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Re: [ANTIBES - SHARKS] 2019/2020
Pour le p'tit dej...
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et .......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!
Et pire.......... LA SUITE !!!!!!
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle.. et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis Jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo Boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !!!
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes .. et depuis la Gendarmerie
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et .......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!
Et pire.......... LA SUITE !!!!!!
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle.. et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis Jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo Boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !!!
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes .. et depuis la Gendarmerie
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RICO 29
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Re: [ANTIBES - SHARKS] 2019/2020
Mais oui Claudius est forcément le meilleur car il participe à l'économie bretonne en mangeant ...des crêpes
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Claudius F
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Claudius F
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Re: [ANTIBES - SHARKS] 2019/2020
Je pense que vous êtes tous contre moi, et donc maintenant vous m'avez carrément enterré bandes de jeun's écervelés. Signé : un pauvre papy malheureux
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Claudius F
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Re: [ANTIBES - SHARKS] 2019/2020
Va falloir que je me rattrape professionnellement parlant sinon dans pas longtemps, je ne pourrais plus faire partie de ce sujet car les jeun's vont me noyer !!
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num11
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Re: [ANTIBES - SHARKS] 2019/2020
Si tu veux te rattraper Claude, fait nous revenir Laurent Foirest à la maison!!!Claudius F a écrit : ↑dim. 05 avr. 2020 14:19 Va falloir que je me rattrape professionnellement parlant sinon dans pas longtemps, je ne pourrais plus faire partie de ce sujet car les jeun's vont me noyer !!
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Re: [ANTIBES - SHARKS] 2019/2020
Un peu de distraction en ce monde malheureux pour tous.....
j'ai demandé à mon mari d'enlever son masque, j'ai découvert que ça fait 4 jours que je suis avec mon voisin !!
Plusieurs parents viennent de comprendre que le problème ne vient de l'enseignante !!
Je ne suis pas fainéant, je suis seulement en mode économie d'énergie.......
Il faut toujours aimait son prochain : "Jour de vacances, jour férié où weekend......
Si vous aimez jardiner, n'oubliez pas de creuser un trou plus long que large, de hauteur d'environ 1 mètre, on ne sait jamais cela peu servir........
Et dire que les radars en ce moment s'ennuient.
Les experts prévoient pour 2020, une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents !!
Et pour terminer, cela va réjouir les papas !!
Dans 9 mois, pour la première fois de notre histoire, chaque homme sera certain que son enfant est bien le sien.
j'ai demandé à mon mari d'enlever son masque, j'ai découvert que ça fait 4 jours que je suis avec mon voisin !!
Plusieurs parents viennent de comprendre que le problème ne vient de l'enseignante !!
Je ne suis pas fainéant, je suis seulement en mode économie d'énergie.......
Il faut toujours aimait son prochain : "Jour de vacances, jour férié où weekend......
Si vous aimez jardiner, n'oubliez pas de creuser un trou plus long que large, de hauteur d'environ 1 mètre, on ne sait jamais cela peu servir........
Et dire que les radars en ce moment s'ennuient.
Les experts prévoient pour 2020, une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents !!
Et pour terminer, cela va réjouir les papas !!
Dans 9 mois, pour la première fois de notre histoire, chaque homme sera certain que son enfant est bien le sien.
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Re: [ANTIBES - SHARKS] 2019/2020
Notre Lolo nissarte j'adore mais à mon avis, il préfère les crêpes que la pissaladière, l'huile d'olive vierge, les olives noires, le pain bagnat, la socca, les farcis et la daube niçoise, les beignets de fleurs de courgettes et la toute de blette.Claudius F a écrit : ↑dim. 05 avr. 2020 14:19Va falloir que je me rattrape professionnellement parlant sinon dans pas longtemps, je ne pourrais plus faire partie de ce sujet car les jeun's vont me noyer !!
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Re: [ANTIBES - SHARKS] 2019/2020
Ne pas mélanger les “affaires” en Chine !...
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert !
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur.
Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?Ben oui !
Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises ? Ben oui !
Humm... C'est très grave, vous savez ! Aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le type, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
Hi , hi ! Vous venu en Chine récemment ? Ben... Oui !
Et vous faire bêtises avec pitites sinoises ! Ben.. Oui !
Et vous allé voir docteur français ? Ben... Oui !
Et docteur français dit fallait couper ? Ben... Oui !
Ben, non ! Pas besoin couper zizi ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
C'est alors que le médecin chinois précise : Docteur français, nul !
Pas besoin couper : Il tombera tout seul !!!!
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert !
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur.
Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?Ben oui !
Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises ? Ben oui !
Humm... C'est très grave, vous savez ! Aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le type, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
Hi , hi ! Vous venu en Chine récemment ? Ben... Oui !
Et vous faire bêtises avec pitites sinoises ! Ben.. Oui !
Et vous allé voir docteur français ? Ben... Oui !
Et docteur français dit fallait couper ? Ben... Oui !
Ben, non ! Pas besoin couper zizi ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
C'est alors que le médecin chinois précise : Docteur français, nul !
Pas besoin couper : Il tombera tout seul !!!!
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Re: [ANTIBES - SHARKS] 2019/2020
Bande de feignant, on a rien à blagouner ????
Allez je me lance, heureusement les vieux sont encore là pour travailler !!
Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là.
Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise, il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte:
" TI VAS MARCHER ! ! ! "
Je lui répondis: " je n'ai aucun problème de motricité "
Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte:
" TI VAS MARCHER ! ! ! "
Il répétait encore plus fort : " TI VAS MARCHER !!
Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez ?
Il avait raison ce con !!!
On m' avait piqué ma bagnole ! ! !
Allez je me lance, heureusement les vieux sont encore là pour travailler !!
Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là.
Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise, il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte:
" TI VAS MARCHER ! ! ! "
Je lui répondis: " je n'ai aucun problème de motricité "
Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte:
" TI VAS MARCHER ! ! ! "
Il répétait encore plus fort : " TI VAS MARCHER !!
Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez ?
Il avait raison ce con !!!
On m' avait piqué ma bagnole ! ! !
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Re: [ANTIBES - SHARKS] 2019/2020
Et dire qu'il y a que moi qui travaille en cette période de confinement, j'espère que le gouvernement me réserve un peu de bakchich :
Un patron à sa secrétaire :"Surtout n'oubliez pas d'ajouter mes meilleurs vœux en bas des lettres de licenciement".
Vous ne vous souvenez pas du titre du livre que vous voulez acheter ? Peu importe, je vous conseille celui-ci :"Comment muscler sa mémoire".
Il y a 50 ans mon mari me demander de le rejoindre dans la chambre, maintenant c'est dans la cuisine !!
Plus jeune, je me serrai la ceinture, maintenant c'est la ceinture qui me serre !!
C'est parce que l'amour est aveugle que l'on y va à tâtons.
Un patron à sa secrétaire :"Surtout n'oubliez pas d'ajouter mes meilleurs vœux en bas des lettres de licenciement".
Vous ne vous souvenez pas du titre du livre que vous voulez acheter ? Peu importe, je vous conseille celui-ci :"Comment muscler sa mémoire".
Il y a 50 ans mon mari me demander de le rejoindre dans la chambre, maintenant c'est dans la cuisine !!
Plus jeune, je me serrai la ceinture, maintenant c'est la ceinture qui me serre !!
C'est parce que l'amour est aveugle que l'on y va à tâtons.